Отношения

Синдром опустевшего гнезда

Так называется период в жизни семьи, когда повзрослевшие дети покидают "гнездо", оставляя родителям чувство утраты и одиночества.

Для многих родителей этот этап может стать серьезным испытанием, особенно для тех, чьи дети были единственным "светом в окошке", смыслом и целью всего существования. С уходом детей из семьи меняется весь жизненный уклад, ритм жизни как бы замирает. Особенно тяжело переживает это время женщина, и это неудивительно, ведь большую часть своей сознательной жизни она была Матерью: заботилась, кормила, помогала делать уроки, водила на кружки, в общем, жила жизнью ребенка.

Наступившее "безделье" подобно внезапно остановленному локомотиву: паника, растерянность, ощущение преждевременного "конца" и тягостная неизвестность.

Синдром опустевшего гнезда
Чувство ненужности может довести до депрессии, в том случае, если женщина смогла реализоваться только как родительница, и у нее нет никаких задач и интересов "на стороне". Привычный круговорот дел иссяк, не о ком больше заботиться, она замыкается на себе и своих переживаниях, и произошедшее для нее действительно подобно концу всего.

Вдали от детей невостребованная родительская забота превращается во множество больших и малых страхов: тепло ли одевается, вовремя ли питается, все ли хорошо на работе, нет ли каких дурных знакомств, и так далее.

К тревоге за детей, хотя и не сразу, примешиваются и опасения за себя, за свое здоровье, вырастая порой до пресловутого страха "стакана воды".

Переживаниям по поводу опустевшего гнезда часто сопутствуют возрастной и супружеский кризисы, дополнительно отягощая это и без того нелегкое время. Родителям взрослых детей, как правило, 40-50 лет, и это как раз тот самый "средний возраст", когда принято подводить итоги, которые подчас бывают неутешительными. К тому же, женщины постепенно оказываются в плену безрадостных гормональных перестроек, а у мужчин, как известно, активизируется особый бес, толкающий их на поиски доказательств своей "неувядающей мужественности". Все это, конечно, влияет на отношения супругов и на атмосферу в семье.

В самые тяжелые ситуации попадают родители-одиночки, растившие ребенка "для себя". Чаще всего это мамы, взрастившие свое драгоценное чадо с гиперопекой и претензией на исключительное, "заслуженное" право распоряжаться судьбой ребенка. Страдающий от одиночества родитель пытается любыми способами привлечь внимание взрослого ребенка, постоянно названивает ему, вмешивается в его жизнь. На этом фоне у женщин нередко развиваются различные психосоматические заболевания, чему они, кстати, и рады, получив еще один "рычаг" для манипуляций: "у матери давление, а тебе и дела нет!"

Синдром опустевшего гнезда

Неужели все родители, чьи дети "оперились" и обзавелись собственным "гнездом", обречены на подобные муки? Вовсе нет. Тяжких переживаний, скорее всего, избегут те семьи, где имеются совместные долговременные "проекты" родителей и детей. Иными словами, общность интересов и глубокие партнерские (не панибратские!) отношения, сложившиеся задолго до того, как птенцы встали на крыло. Яркий пример тому - так называемые "династии" врачей, юристов, деятелей культуры. Способствует укреплению отношений и семейный туризм, ставший традицией, и неписанные законы проведения семейных праздников.

Хорошо, если в семье несколько детей с разницей в три-пять лет. Отправили в свободное плавание первого, появилось больше времени для остальных детей. Отпустили второго, затем третьего - и вот старшие уже несут внуков, и в доме снова есть живое ощущение присутствия детей и радостное сознание востребованности своего опыта.

После ухода детей из семьи супруги остаются вдвоем, и это время становится своеобразной лакмусовой бумагой их отношений. Если оба родителя были настоящей парой и смогли сохранить чувства друг к другу, то в это время их любовь переживает новый расцвет, второй медовый месяц. Сексологи утверждают, что в 40-50 лет интимные отношения имеют совершенно иное качество, играя такими оттенками чувственности и нежности, какие молодым и не снились. Кроме того, появляется, наконец, время и моральное право "пожить для себя", то есть ходить вместе с супругом в кино, в бассейн, в гости, а то и просто гулять перед сном в парке.

Синдром опустевшего гнезда

Если супруги за время брака не составили "пару", не нажили общих интересов, и им не о чем поговорить друг с другом, кроме как перекинуться парой фраз на бытовую тему, то отъезд детей, несомненно, только усилит взаимную скуку и антипатию. Резкое ухудшение отношений может поджидать и тех супругов, где воспитанием детей всецело занимался только один родитель, а второй просто "был". Причина ясна: для первого уход детей из семьи - серьезное переживание, требующее поддержки и помощи в "переносе акцентов", тогда как для второго вообще мало что изменилось. Практически неизбежен развод в тех семьях, где супруги жили под одной крышей, объединенные только заботой о ребенке, руководствуясь сакраментальной фразой вроде "у ребенка должен быть отец".

Что же делать, если вы все-таки обнаружили себя в ситуации покинутого гнезда?

Можно, конечно, немного и погрустить, и это будет вполне естественно в данном случае. Главное - не зацикливайтесь на своих переживаниях. Постоянны только перемены, так что постарайтесь найти позитивное в тех переменах, который сейчас произошли в вашем жизненном укладе. Сейчас самое время, как уже упоминалось, подвести некоторые итоги, переоценить жизненные цели, поставить перед собой новые задачи.

Поверьте, плюсов действительно намного больше! Высвободившееся время можно тратить на себя как угодно, затевать предприятия любого масштаба - от посиделок с друзьями - подругами до экскурсий в другие города и путешествий в разные страны.

Можно купить дачу и проводить там все лето, приглашая детей и внуков "на весеннюю зелень", "на клубнику", "на огурцы", "на шашлыки"... Главное, не превращайте визиты детей в отработку барщины, используя их в качестве рабочей силы, этим вы только отдалите их от себя. Пусть вам будет просто хорошо вместе, и поверьте, если вы не будете заставлять их вскапывать вам грядки, то они, скорее всего, и сами предложат свою помощь.

Многие люди именно в это время заводят, наконец, домашнего питомца и переключают свои педагогические порывы, например, на щенка.

Можно вспомнить давно забытое хобби, можно просто больше читать, можно начать осваивать какой-либо новый вид деятельности...

Можно, в конце концов, заняться своим здоровьем, пройти все обследования, начать соблюдать диету, делать гимнастику дома или записаться на какой-нибудь фитнес.

Представьте, как это здорово - у вас наконец-то появилось время для себя, для всего того, до чего раньше "руки не доходили".

Синдром опустевшего гнезда

А как же быть с детьми? Ведь хочется и "слышаться", и видеться почаще... Постарайтесь наладить дружеские отношения и никогда не навязывайте взрослым детям свое общество, не пытайтесь их контролировать, и не учите их жить. Как минимум договоритесь о регулярном созвоне, и если это ежедневные звонки, то пусть они будут покороче, не надо каждый раз по два часа изливать душу или требовать подробного отчета о минувшем дне. Постарайтесь наладить свою собственную, новую, интересную жизнь, и станьте слегка "дефицитны" для своего ребенка. Поверьте, именно таким кажущимся "отдалением" вы и сможете приблизить сына или дочь, дав ему или ей понять, что вы всегда готовы придти на помощь, но только тогда, когда они сами вас об этом попросят. А они попросят, будьте уверены. И попросят, и придут.